Aries
Opinar en Twitter sobre relaciones de personas que no conoces está muy bien, pero si respondieras a los mensajes de tu madre estaría incluso mejor.
Tauro
Ha llegado el frío, otra buena excusa para taparte la cara.
Géminis
Has perdido el miedo al covid pero no a los payasos, igual deberías pensar en cuál de los dos ha matado a más gente.
Cáncer
Mearse encima en el trabajo siempre es incómodo, pero al menos tú puedes culpar a cualquiera de tus alumnos.
Leo
Algún día Shakira y Piqué debatirán sobre tu relación con Paco de Administración.
Virgo
Deja de entrar en la cuenta de Twitter de Santiago Segura o acabarás siendo cómplice de Dios sabe qué.
Libra
Hoy libras jajajajajajajajajajajaja. No, en serio, esta semana te mueres.
Escorpio
Tu abuela te pasará al fin la receta de sus famosas galletas, demostrándote que la clave está en lo poco sanas que son.
Sagitario
Te espera una semana de diarrea, o lo que es lo mismo, mucha parte de ti huirá despavorida del hecho de ser tú.
Capricorniño
Dos estrellas colapsaron hace millones de años a millones de años luz de la Tierra y por eso tú, que eres un ser microscópico, esta semana te sentirás un poco melancólico, porque así funciona el horóscopo.
Acuario
El virus del resfriado común se ha enamorado de ti y ahora te seguirá a todas partes.
Nazi
Tu logo es el más bonito de todo el zodiaco y por eso los demás te tienen envidia.
Piscis
Esta semana vamos a delegar en ti porque tenemos mucho trabajo. Decide tú lo que quieras que te pase.
