1.Jornadas interminables, curro infernal a lo largo de todos los fines de semana (y fiestas de guardar) del resto de tu inexistente vida y la política de conciliación familiar de un dictador congoleño.
2.Los becarios . “Un restaurante Michelin es un negocio que, si toda la gente en cocina estuviera en plantilla, no sería viable”. Mentira, claro.
3.La dictadura de Tripadvisor : el principal responsable de tu reputación online.
4.Cajas ‘b’. Ve acostumbrándote.
5. “Nunca conocerás gente nueva porque tu vida social se deteriorará hasta la casi no existencia”, Marco Pierre White.
6. Quien te criticará y pondrá a caldo tu imagen pública y la de tus platos no será solo un crítico gastronómico beodo y gordinflón (que también) sino todo ser humano con un móvil y una cuenta de Instagram.
7. “Es fácil llegar a la conclusión de que todos los cocineros de un restaurante gastronómico están chalados perdidos. Una pandilla de degenerados, drogatas maníacos, matones borrachos, rateros, psicópatas y fulanas. Y la verdad: no estarías muy lejos de la verdad. El oficio atrae a sujetos al borde de la legalidad, a gentes que han pasado por alguna experiencia atroz en la vida. Es posible que no hayan hecho la secundaria, es posible que huyan de algo: una mujer, una historia familiar sórdida, penurias sin esperanza del Tercer Mundo”, A .Bourdain. Un tipo majo.
8.Baja la persiana uno de cada cinco nuevos restaurantes. Ojo.
9. Los seres humanos “normales” disfrutarán como enanos de la final de la Champions, de Rafa Nadal frente al suizo en la pista central de Roland Garrós y de cada carrera de ‘Il Dottore’. Verás pedidas de mano, divorcios con botellas de Roederer Cristal e inolvidables “Estoy embarazada”. Tú estarás detrás de la barra.
10. Lázaro Rosa-Violán no podrá diseñar tu restorán porque estará ocupado rediseñando el Vaticano, la Casa Blanca y cada centímetro cuadrado libre de la Gran Muralla China. Es un hombre ocupado.
11.¿Quieres a tu novia? No montes un restaurante.
12. Si no eres runner, no molas: no estarás in. No serás nadie en esto de la alta cocina. Así que si lo que quieres (que lo querrás) son entrevistas a doble página en esas bonitas revistas de lifestyle es mejor que vayas preparando alguna media.
13. Ve olvidándote de las recetas de tu abuela: aprenderás a cocinar ceviches, dim-sums, baos, dumplings, ramen y fermentados como si no hubiese un mañana.
14. Ganarás mil euros al mes que gastarás en visitar dos restaurantes triestrellados que son rentables porque... número 2. Ah, la vida.
15. “ A mí lo que me gusta es cocinar ”. Jajajajaja. Perdón. Búscate un buen socio financiero o cocina en tus ratos libres: un restaurante es un negocio.
16. Ve acostumbrándote a que te cancelen mesas reservadas (eso en el mejor de los casos: lo más habitual será que ni se presenten y, por supuesto, no avisen) y ve olvidándote también de implantar lo de cobrar la pre-servera como hace un hotel (que es como debería ser) . Aquí eso no funciona.
17. Escucharás a más de tres (y cuatro) foodies bramar bien orgullosos eso de que “a mí lo que me gusta es el producto”, pero pondrán el grito en el cielo cuando vean la cuenta del rodaballo que acaban de comer.
18. Tal como van las cosas, no tardaremos mucho en ver un ‘Gran Hermano Chef’ . Ahí lo dejo.
- ExperienciasHot List 2024: todos los ganadores
- GastronomíaLos 20 kilómetros más dulces del planeta
19. ¿Sabes lo que es un plan de negocio?¿No? Pues deberías.
20. Probablemente los hijos de nuestros hijos se alimenten de batidos en polvo. Ay, el progreso.
21.Las propinas son cosa del pasado y de Quentin Tarantino en Reservoir Dogs.
22. No pain no gain será tu máxima vital.
23. No verás series, no irás al cine y no, por supuesto, no leerás nada más que libros de cocina, Apicius (maravillosa revista) y las críticas a tu restaurante en Tripadvisor. Revisar punto tres.
24. Probablemente termines contratando los servicios de un gabinete de prensa cuya labor será invitar a los cuatro gastrocanaperos de turno que dirán en su blogs con mil visitas al mes que eres el nuevo Ferran Adrià y tú, insensato, imaginarás una cola en la puerta de tu gastrobar y pasta a mansalva en tu cuenta corriente. ¿A que lo imaginas?
25.Twitter.
26. Tu competencia, dentro de no tanto, no será otro restaurante sino Amazon, Facebook y Uber. Ve diciendo hola a la masificación de la cocina a domicilio .
27. De acuerdo con los datos que la Federación Española de la Hostelería (Fehr) , 44.582 establecimientos echaron el cierre a sus negocios a lo largo del último año.
28. Además de cocinero y empresario, tendrás que ser ser un experto en redes sociales.
29.Google podría ser tu amigo pero también tu mayor enemigo. Y no es un enemigo guay.
30.**Ay de ti si consigues la primera Estrella Michelin ** y te da por participar de esa carrera. Ay.
31. Te llamarán asesino (de animales) , ladrón (por la cuenta) y maltratador (de _stager_s) . Y lo harán a tus espaldas, claro.
32.La última: tengo la sensación de que, tras el periodismo, la cocina es el oficio más bonito, gratificante y honesto del mundo. Escribió Guy de Maupassant que la cocina es la alquimia del amor (y yo no puedo estar más de acuerdo) . Así que, si amas la gastronomía: olvida esta lista y monta (ya) un restaurante.
Ver más artículos
Estas mujeres son las grandes promesas de la gastronomía en nuestro país