Mieux que la vulgaire engueulade en famille : le cri primal
Je m’abonne pour 1€/semaine« Alors, tu as trouvé du boulot ? » « Tu as un petit copain ? Non ? Et tu as quel âge déjà ? » « Avoir des enfants après 35 ans, c’est une preuve d’égoïsme. En plus, ça fera des petits mongoliens. » « Et ça...
« Alors, tu as trouvé du boulot ? »
« Tu as un petit copain ? Non ? Et tu as quel âge déjà ? »
« Avoir des enfants après 35 ans, c’est une preuve d’égoïsme. En plus, ça fera des petits mongoliens. »
« Et ça mène à quoi, ces études ? Je veux dire, concrètement. »
« Tu diras à ton père que si sa pouffe vient à ton mariage, c’est moi qui ne serai pas là. »
« Je serais toi, je ne reprendrais pas de bûche. Mais tu fais comme tu veux, hein. Ton frère, il fait du sport, lui, ça se voit. »
...
Plutôt que de vous lever au milieu du repas de Noël pour hurler des insanités en vous étranglant avec un petit bout de kougloff, Rue89 vous suggère de vous libérer avec le cri primal, en toute intimité.
Le cri primal en ligne
Déjà pratiqué par les équipes d’Amazon en périodes de fête, le cri primal vous permet de faire une pause bienvenue en cas de surchauffe familiale. Un webdoc produit par la fantastique National Film Board of Canada et sobrement intitulé « Primal » y est d’ailleurs consacré.
« Primal » propose aux gens de hurler un bon coup devant leur ordi, d’ajouter deux ou trois goodies marrants sur l’image et de mettre ça en ligne sur le site du projet. Mis bout à bout, tous ces cris constitueront un « cri éternel ». Voici comment les concepteurs décrivent le projet :
« Primal vous invite à partager vos émotions les plus profondes en hurlant devant votre ordinateur ou la caméra de votre mobile. Quand vous participez à “Primal”, vous acceptez de ressentir toute votre puissance d’émotion, mais vous participez aussi à la création d’un cri éternel. »
« Primal » n’a pas été conçu pour Noël, mais il tombe à pic.
Craquage primal, mode d’emploi
Au moment où la rage vous gagne, il vous suffit de vous éclipser avec votre ordinateur ou votre téléphone, prétextant une migraine, un début d’indigestion ou une curiosité subite pour les malles du grenier.
Barricadez-vous bien (dans la remise, le placard du sous-sol, celui de la cuisine). Rendez-vous ensuite sur le site. Le chargement prend un peu de temps : pour patienter, vous pouvez vous mettre en condition en faisant quelques gargarismes.
Après avoir écouté d’autres cris d’inconnus, on vous propose d’ajouter le vôtre. Cliquez. C’est votre moment.
Lâchez tout.
Quand vous revenez à table pour le dessert, si on vous demande quoi que ce soit, il suffit de dire que vous vous êtes cogné l’orteil.
Reprenez une respiration, un bout de bûche. Vous devriez être requinqué pour un petit moment.
Si ça n’a pas suffi, il n’y a plus qu’une solution pour se calmer et retrouver le goût de la joie.
Initialement publié le 24 décembre 2014