(Il 2013 secondo Spinoza. La prima parte è qui)

Papa Francesco a Lampedusa: “Mai più morti in mare. Non posso andare a sbattere ogni tre bracciate”.

Toccanti le parole del Papa ai migranti musulmani: “Il mio cammina sull’acqua, gne gne gne”.

Bergoglio si è commosso per le persone che dal mare sono volate in cielo. Ai suoi tempi era il contrario.

Papa Francesco lancia una corona di fiori in mare. Ora c’è un delfino che sembra Cicciolina.

Deraglia treno diretto a Santiago di Compostela. A Dio sta sul cazzo chi bara.

Militanti di Forza Nuova lanciano banane alla Kyenge. Si era avvicinata troppo alla gabbia.

Calderoli: “Vedo la Kyenge e penso a un orango”. Quindi è amore.

La moglie del dissidente Ablyazov consegnata al governo kazako. Che si impegna a restituire una sosia molto somigliante.

Irpinia, pullman di turisti precipita da un viadotto. Cristo era sceso a Eboli.

L’avvocato di Nicole Minetti: “Andava ad Arcore per ballare”. Ma poi restava lì impalata.

Ex campo di concentramento diventa centro commerciale. Per gli uomini tutto sommato cambia poco.

Clandestino precipita da un aereo Air France. Doveva essere più veloce a pulire quel vetro.

Tecnicamente possibile il trapianto di testa. Ma il cross dev’essere preciso.

Berlusconi diventa ufficialmente un pregiudicato. A coronamento di una straordinaria carriera.

Silvio Berlusconi dichiarato colpevole anche dalla Cassazione. Era qui che di solito suonava la sveglia.

Scontri a Roma tra sostenitori e avversari di Berlusconi. Era Letta che si schiaffeggiava da solo.

Berlusconi si commuove davanti ai suoi sostenitori. Fanno pena persino a lui.

Napolitano: “Sarebbe un azzardo andare alle elezioni”. Metti che qualcuno le vince.

Bagno di sangue in Egitto. A seguire gavettoni e fuochi.

Cairo, alcuni facinorosi aggrediscono i giornalisti Mediaset. “Facevamo solo il nostro dovere” ha dichiarato un facinoroso.

Matteo Renzi guida una ruspa e demolisce una discoteca. Ed era lì per l’inaugurazione.

Il sesso è meglio del sudoku per mantenere sano il cervello. Mia moglie li fa in contemporanea.

Tour degli aerei “Forza Silvio” sulle spiagge italiane. Aspetto con ansia la tappa di Ustica.

È finalmente possibile comunicare con le persone in stato vegetativo. Sul blog di Grillo hanno riaperto i commenti.

In Vaticano papa Francesco prende spesso il caffè alla macchinetta. Tanto il capo non c’è mai.

Siria, Obama annuncia tre giorni di attacchi mirati. Poi si potrà sparare a cazzo.

(Un Nobel per la Pace che scatena una guerra. È come se un pregiudicato volesse fare la riforma della giustizia)

Emma Bonino sulla Siria: “Italia favorevole a una soluzione politica”. Bombardiamogli solo le seconde case.

Israele lancia due missili nel Mediterraneo. Per dimostrarne la precisione chirurgica.

Barbara Berlusconi: “Mio padre non è un delinquente”. Dai, vai a giocare con Stefania Craxi.

“Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non delinquente” ha detto Barbara Berlusconi spiegando le regole di Taboo.

Leone d’oro a un documentario sul raccordo anulare di Roma. Lo stanno ancora girando.

La Costa Concordia raddrizzata grazie a 58 grossi cavi. Quando è bastato un pelo per rovesciarla.

Mara Carfagna cita Einstein. Era uscito “scienziati con la A”.

Il Papa telefona a una donna vittima di stupro. “Hai già pensato al nome?”

Nozze di Belén, il parroco rinuncia. Teme di finire nel filmino.

Strage di migranti al largo di Lampedusa, oltre trecento vittime. Abbiamo una rigida selezione all’ingresso.

Letta: “Le vittime di Lampedusa sono ora cittadini italiani”. È lo ius sola.

Alfano: “Eliminare la Bossi-Fini non serve”. Ma sarebbe divertente togliere l’articolo.

Lampedusa sarà candidata al Nobel per la Pace. Ma per vincerlo dovrà bombardare Malta.

Prandelli: “La nazionale è pronta ad andare a Lampedusa”. Balotelli: “Dai che gli rompiamo il culo”.

Nuovo videomessaggio di Berlusconi. Però se continua così lo troveranno.

Roberto Saviano: “Non ce la faccio più a vivere con la scorta”. Prova a leggergli qualcosa.

Maiale ruba una cassa di birra, si ubriaca e molesta una mucca. Ancora sconvolta la figlia Peppa.

D’Alema: “Renzi è come Virna Lisi”. Andava trombato tempo fa.

Marylin Manson fotografato senza trucco. L’unico a riconoscerlo è stato Dudù.

Erich Priebke va all’inferno. Ha scelto i domiciliari.

Alluvione in Sardegna, mezza isola sott’acqua. Ma solo per i pessimisti.

Gli ambientalisti sardi accusano il cemento. Facile prendersela con chi non è armato.

Le camere del resort di Briatore offerte gratuitamente agli sfollati. Vuole incularli col minibar.

Datagate, gli Stati Uniti intercettavano anche l’Italia. Cercavano idee per qualche sitcom.

In Italia spiate 46 milioni di telefonate. Cominciano quasi tutte con “Hai mangiato?”

Per la prima volta in vent’anni Berlusconi è fuori dal Parlamento. Ora sarà chiaro che non era lui il problema.

Berlusconi: “La mia decadenza sarà una macchia sui libri di storia”. Sì, ma appiccicosa.

Berlusconi paragona i suoi figli agli ebrei perseguitati dal nazismo. Nel senso che sono sei milioni.

Anna Maria Cancellieri telefonò per far scarcerare Giulia Ligresti. Ma liberarono Wanna Marchi.

La Cancellieri assicura: “Nessuna interferenza”. È proprio la sua voce.

Renzo Piano donerà il suo stipendio ai giovani architetti. “Grazie, ma non potremmo avere il nostro?”

Ruby: “Ho visto la Minetti leccare i genitali di Berlusconi”. Capirai, io l’ho vista diventare consigliere regionale.

Un italiano su quattro compra merce contraffatta. Lo rivela un sondaggio dell’agenzia Ipnos di Pagnottelli.

Minorenni fanno sesso davanti alla statua di Padre Pio. Che li spia attraverso una mano.

Nelson Mandela non c’è più. Ma lo dissero anche nel 1962.

Mandela restò a lungo in prigione prima di diventare presidente. Una volta la scaletta era questa anche da noi.

Vent’anni fa a Mandela fu assegnato il Nobel per la Pace. Ai tempi davano ancora un’occhiatina al curriculum.

Nel 1994 Mandela vinse le elezioni in Sudafrica. Anche per loro all’epoca cominciò il ventennio nero.

Matteo Renzi è il nuovo anti-Berlusconi. La “anti” è muta.

Renzi: “Voglio che il governo Letta lavori, non che cada”. Deve sembrare un incidente.

Primarie della Lega, Salvini sconfigge Bossi. Ora può accoppiarsi con tutte le femmine del branco.

Il V-Day di Beppe Grillo al terzo appuntamento. Quello dove si spera nella trombata.

Sette morti nel rogo di una fabbrica cinese a Prato. Un duro colpo al Made in Italy.

A Roma arrivano i forconi. Ma è finito il grano.

I leader della protesta: “Resteremo fino a quando i politici non se ne andranno”. Spero vi siate portati qualcosa da leggere.

Testato il vaccino anti-Aids per bambini. Va iniettato ai catechisti.

I Nas: “Non ci sono staminali nel metodo Stamina”. Sarebbe troppo banale.

Vende un testicolo per comprarsi un’auto nuova. Adesso va a palla.

Bruciata la casa del Grande Fratello. E ora avanti con le altre riforme.

Illustrazione: here to avenge laika.

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